Заразившись от moorkk идеей собирания и выкладывания живописной тематичности, решил тоже начать. Кого собирать? Ну не курильщиков же, тема-то чужая, к тому же сам я практически не курю. Решил собирать кавалеристов и всадников всяческих. Ну и вот:



Картина "Горец в белой черкеске", художник Франц Алексеевич Рубо. Дальше тоже он.

( дальше )

Вот Масяня называла Питер "глючным". Знала, что говорила! Я в этом убедился. Вот, к примеру, есть там такие странные места, в которых приблизительность запрещена:



Что, вам этого недостаточно? Ничего-ничего, щас увидите!

( убедиться окончательно )

Пока я топал в класс, мужал и рос, вокруг была вопросов череда. Вопрос квартирный, денежный вопрос. Как будто жизнь - игра «Что? Где? Когда?».
Вопрос, вопрос... Мы все окружены! И от сомнений ощущая грусть, наперсточник глядел на бюст жены: так под какой же чашечкой там грудь?
Дочь приставала, за руку схватив: - Пап, почему все цирки так круглы? - А чтобы Куклачевский коллектив был неспособен метить там углы!
На пляже солнце било наповал. Сосед решал кроссворд – ни в зуб ногой. - Кто город Баден-Баден основал? - Я думаю, что эхо, дорогой!
Героям книг весь мир был тесноват. И их слова пылали, как дрова. «Что делать?» - жгло огнем. – «Кто виноват?» А мы: «Когда закончится «Дом-2»?»
«Готовлю первый раз - как жарить чай?» «Когда зарплата?». «Как спастись от блох?». «Быть иль не быть?» - припомним невзначай. Но больше гложет: «Лох или не лох?»
Официант подходит, как к врагу: - Вы много лет просили лишь омлет. И вдруг – креветки, рябчики, рагу… - Картавить перестал… Да, и р-р-рулет!
Так много прощелыг и ловкачей, что ухо день и ночь держи востро. Я знаю: первым в списке богачей стал чей-то паспорт, стыренный в метро!
И что вокруг - понятно не вполне. Со вздохом вспоминая чью-то мать, как чужеземец в собственной стране, бурчу: "Моя твоя не понимать!"
- Что тут стряслось? Забрызган кровью двор, от выстрелов стена, как решето… - Здесь завязать друг с другом разговор пытались дед Пихто и конь в пальто.
Учитель над страницей лоб чесал. «Три тополя», «Березка», «Две сосны»… А это Буратино записал в тетрадку эротические сны!
А женщин щиплет мысль, как ранку – йод: мужчинам что - взрослеть невмоготу? Последний зуб молочный, выпав, бьет по первому пивному животу.
Поэты раньше даже лежебок цепляли вопросительным крючком: «А судьи кто?» - терзались. - «Есть ли Бог?». А мы: «Куда идем мы с Пятачком?»
Куда? Куда? У двоечников стресс. Вдруг ад не ложь, и черт толкнет плечом: - Ты до сих пор уверен, что Дантес стрелялся из-за Крупской с Ильичом?
Вдруг там, молясь испуганно в углу, водители маршруток всей братвой поклоны бьют о надпись на полу: «Здесь место для удара головой»?
Куда идем? Достигнем ли страны, где нет ни слова фальши в новостях, а женщины прелестны и стройны, как собственные фотки в соцсетях?
«Лежачих полицейских» там ждет суд! Они же мзду гребут, как и гребли. Едва на них заедешь - так трясут, что из карманов сыплются рубли!
И чтоб огонь свободы не погас, на митингах там мудро решено не распылять слезоточивый газ, а применять индийское кино.
Но где же та страна? Ищи-свищи. И вновь летит вопросов шелуха: "Как мухомором вылечить прыщи?" "Попробовал. Прыщи? Ха-ха-ха-ха!"
"Пересчитал ли бюллетени ЦИК?" "А можно мир и май, но без труда?" И главное - куда уехал цирк? А цирк не едет, сволочь, никуда.

(с)Алексей Семенцов, "КП"

Я там был!



На Фонтанке водку пил!!!



В благодарностях moorkk здесь рассыпаться не буду по причине бессмысленности сего. Ибо словами такое не выразишь.

Даже не верится. но пресса сообщает... http://lenta.ru/news/2012/04/27/hero/




Это он в Поти, в войну "трёх восьмёрок".

Ещё одним Воином стало меньше...

О нём: http://ru.wikipedia.org/wiki/%CB%E5%E1%E5%E4%FC,_%C0%ED%E0%F2%EE%EB%E8%E9_%C2%FF%F7%E5%F1%EB%E0%E2%EE%E2%E8%F7

У нас сейчас по округе стоит жуткая канонада. Народ отмечает 70-летие победы в битве за Город.)))

Шёл с работы, останавливался и запрокидывал голову. Смотрел в небо. Бледно-голубое московское небо, в обрамлении кирпичных стен... Как в детстве. Вот такое бледно-голубое бесконечное небо. И где-то там, в бесконечной небесной глубине летит Валерий Чкалов....

Занесло тут по делу на ВДНХ. Фонтаны, бьющие посреди сугробов - это, я вам скажу, зрелище!

В очередной раз убедился, что Кот у нас - не животное. Причастился кулича и возрадовался.))

Оригинал взят у kolegov_a_o в Народ,не имеющий национального самосознания-есть навоз,на котором произрастают другие народы!

Оригинал взят у michael_077 в Грубый и глупый наезд для захвата Колионовской больницы.

Не буду ничего о нём писать. Кто знает - сам поймёт, кто не поймёт - тому уже не объяснить. Всё, что можно, он сказал сам. Своими фильмами.

Пожалуйста, кто сможет взять себе кота?! Очень симпатичный, рыжий с белыми лапками и белой же грудкой. Очень ласковый, недавно кем-то выброшенный. Я просто не могу по причине избыточности котов на метр населения. Может, кто может?!

Смотреть с отметки 0:55

Есть еще замечательная такая считалочка: ею пользуются, когда играют в прятки – безобидную такую игру… хотя, с другой стороны, конечно, смотря как спрятаться. Можно ведь и так спрятаться, что тебя не найдут никогда, но это крайность, каждомуясно!

А считалочка начинается, можно сказать, даже романтично:«Вышел месяц из тумана…»

Впрочем, как посмотреть… Кому-то может показаться, что после такого начала ничего хорошего ждать не приходится. И показаться не без оснований, потому как хорошее изтуманане выходит, из тумана плохое выходит: воры выходят, убийцы выходят. И не просто так выходят, а для совершения грязного преступления. Совершат свое грязное преступление – и опять в туман, только их и видели! Стало быть, если что-то (или кто-то) выходит из тумана – держи ухо востро. Даже если это всего-навсего как бы и месяц.
Так и тут: придирчивый слушатель сразу же захочет представить себе, зачем конкретно этот месяц мог бы выйти из тумана, ответа долго ждать не приходится: вторая строка проясняет почти все. И действительно подтверждает самые мрачные наши догадки, вот она, эта строка:«Вынул ножик из кармана».

Все понятно? Теперь уже даже те, кто считал рассуждения по поводу первой строки этой невинной считалочки пустыми придирками, по меньшей мере насторожатся. А насторожившись, вынуждены будут согласиться: для «придирок» имелись, наверное, кое-какие основания. То есть если уж выходят из тумана, значит, в кармане не цветок, и не кусок торта, в кармане нож. Иного не дано.

Теперь настало уже время разобраться с этим так называемым месяцем, точнее, с тем, кого наиболее наивные из нас – на основании ложно понятой первой строки –принимализа месяц, хотя, с другой стороны, что оставалось делать, если нам так прямо и сообщалось: вышел, дескать, месяц из тумана… как же, месяц, дожидайтесь! когда у него карман, а в кармане нож! И когда он этот нож сразу «вынул»! Зачем же так уж быстро-то?.. Мало ли что у кого в кармане – совсем не обязательно при первом знакомстве карманы выворачивать. Тем более, что никто и не просил особенно: ну, лежит у тебя что-то в кармане – так это твое дело. Лежит, например, открытка с видом на море – носи, пожалуйста, ее при себе, пользуйся, никто не запрещает. Что ж ты эту открытку-то всем с порога прямо под нос суешь? может быть, она никому, кроме тебя, и не интересна. А у тебя даже не открытка – у тебя нож, так это ж думать надо!

…Причем прошу заметить: никаких подробностей о том, как именно осуществлялось данное действие (предъявление ножа) намеренно не приводится, ведь и нож из кармана тоже по-разному можно вынуть: можно вынуть тайно или озираясь, или опустив глаза. Так хоть предполагается наличие какой-никакой совести… – Так нет же: выходка по извлечению ножа из кармана выглядит просто разнузданной, прямо так, внаглую, нож выхватывается – и все. Как будто перед нами пьяный хулиган в темном переулке, которому море по колено и который уверен в своей безнаказанности. Эдак… с вызовом даже: плевать мне, дескать, что вы все там обо мне подумаете, а вот у меня нож – и я его вынимаю из кармана!

Из кармана, значит… в том смысле, что нож не за голенище сапога спря­тан, не за пазухой – в тряпицу завернутый, нет! в кармане! Выходил из дома, сунул в карман на всякий случай – зарезать там кого или еще что… чтоб легче достать было: руку в карман и – ррраз! Прямо какой-то заранее на все готовый преступник, с которым и днем-то лучше не встречаться, не то что ночью!., но особый цинизм ситуации в том, что как раз днем он и не выходит из тумана, – сидит себе в тумане, носа не кажет. А как ночь – он тут как тут:«Буду резать..»
Это следующая, значит, строчка. В дрожь вгоняет несовершенный вид глагола, нет, бандит не предупреждает: зарежу! он заявляет: буду резать – подчеркивая, так сказать,продолжительность действия, а может быть, и неоднократность его. Не то, чтобы «всажу нож куда попало и убегу» – отнюдь! Буду резать: с чувством, с толком, с расстановкой – то направо, то налево, то одного, то другого. Чтобы жертвы валились в разные стороны, как снопы. И обратите внимание на особую модальность этого заявления, на эдакий противоестественный кураж: вот, дескать, захочу – и буду резать, и никто меня не остановит, у меня справка. А мало вам резать – так еще и бить буду. Прямо так и декларируется:«Буду бить!»

Синтаксический параллелизм – вот что тут особенно ужасает, мы слышим не случайный выкрик обезумевшего маньяка – нет, это целостная, хорошо продуманная программа действий, как бы расписанная по этапам:

а) буду резать,

б) буду бить.

То есть фактически воспользуюсь ножом, выхваченным из кармана, на полную катушку, совершив все действия, которые фактически можно совершить данным инструментом насилия. Слава Богу, что про расчленение ничего не говорится, хотя, в общем, слово «резать» уже само по себе достаточно подозрительно в этом плане: не намек ли это на такие гнусности, которые даже вербализации не поддаются?..

Теперь вот какой вопрос: а за что? Каковы мотивировки столь чудовищных поступков, от одной мысли о которых оторопь берет? Что касается мотивировок, то они просто кощунственны. Язык не поворачивается повторить вслед за этим «месяцем»:«Все равно тебе водить!»

Какой цинизм! Это то же самое, что сказать: все равно ты человек второго сорта. Которому я ноль внимания, кило презрения! Понятно же: пока остальные, более прыткие, будут разбегаться кто куда, чтобы затаиться в самых недоступных местах, ты-то все равно никуда не денешься: тебе же водить! То есть стоять с закрытыми глазами, спиной к убийце и выполнять свой долг. Тут-то, в момент выполнения тобою твоего долга, я и появляюсь: повернешься, глаза откроешь – здра-а-авствуйте! Вот он я, месяц, – с ножом, уже вынутым из кармана и с программой резать и бить. Тут уж, как говорится, пиши пропало, на сотни миль вокруг – никого, а тебе, дурачку, водить, то есть плутать в тумане, тщетно разыскивая спрятавшихся от убийцы в укромных местах сотоварищей… И как раз пока ты этим занимаешься, я тебя и буду резать, буду бить, вот когда раскрывается страшный смысл этого ужасного, ужасного несовершенного вида: я не то чтобы многих буду резать и бить, как некоторые наивные люди предполагали, – я тебя одного как многих буду и буду, и буду… С чувством, с толком, с расстановкой!
И – никакого просвета в конце…

Такая вот считалочка. Недаром, стало быть, в словаре Владимира Ивановича Даля упоминается: «На месяце видно, как Каин Авеля вилами убил (как брат брата вилами заколол)»… Да и в народе месяц называли еще «месик» (от «месить»), а это у псковичей – опять же по Далю – «драчун», «забияка»… ну, хорошо, пусть драчун, пусть забияка, но нев такой же патологической форме!

Все-таки лучше считаться как-нибудь по-другому, мягче, нежнее: дескать, «Светит месяц, светит ясный, светит белая луна… все равно тебе водить!»

Е.Клюев(с)

Ни клубных тусовок, ни бега с утра,
Ни поцелуя белого яда,
Ни поз Кама-Сутры,
Ни града Петра,
А града этого -
Ничего не надо!

Ни красных дипломов,
Ни белых ночей,
Ни квадратных метров -
Не до мелочей -
Ни киноэкранов, ни телевизоров,
Того, что лекарями в рецептах прописано.

Такая тема, врубайся страна:
Люди хотят поэзии на..!
Хотят поэзии на..!
Поэ-э-э-зии на..!

Ни ритмов латино,
Ни афрокубано,
Ни тоников в синих банках,
Ни вытья растаманов,
Ни литров базара, ни белого мата -
Этого ничего не надо!

Такая тема, врубайся страна:
Люди хотят поэзии!
Такая тема, врубайся:
Люди хотят поэзии на..!
Поэ-э-э-зии на..!
Э-э-э-эзии на..!

Ни стильных прикидов,
Ни отдыха в Грузии,
Ни присоединения Белоруссии -
Нет не это, не это награда:
Нам этого ничего не надо!

Такая тема, врубайся страна:
Люди хотят поэзии!
Такая тема, врубайся:
Люди хотят поэзии!
Такая тема, врубайся страна:
Люди хотят поэзии!
Такая тема, врубайся страна:
Люди хотят поэзии на..!

Ни западных схем,
Ни восточных традиций,
Ни удовлетворения личных амбиций,
Ни перемен,
Ни продуктов распада -
Этого ничего не надо!

Ни клонов овец,
Ни космических станций,
Ни антитеррористических операций,
Ни мелких купюр, ни большого оклада -
Этого ничего не надо

Такая тема, врубайся страна:
Люди хотят поэзии!
Такая тема, врубайся:
Люди хотят поэзии!
Такая тема, врубайся страна:
Люди хотят поэзии на..!
Такая тема, врубайся страна:
Люди хотят поэзии на..!

Вот история про Зайчика. Эта история с самого начала обещает быть очень
понятной.
Перед нами ряд натуральных чисел в бесспорной последовательности:

“Раз, два, три, четыре, пять...”

Тут нечего возразить. Начало обнадеживает: сразу видно, что рассказчик-
человек без опасных, так сказать, отклонений, за него можно быть
спокойным. В самом деле, “Раз, два, три, четыре, пять...”- серьезная
заявка: это заявка на то, что все последующие события будут поведаны
лицом, любящим точность и находящим вкус в стройном изложении фактов. Не
надо, дескать, опасаться: нить повествования в надежных руках.
Итак:

"Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять..."

Что ж, очень мило - и никаких претензий: вышел так вышел, погулять так
погулять. Впрочем, "погулять" ему, со всей очевидностью, не удалось -
удалось только "выйти", поскольку тут же, без предупреждения, откуда что
называется ни возьмись появляется Охотник. Эта информация вводится
немножко резко:

“Вдруг Охотник выбегает,
Прямо в Зайчика стреляет!”

Выбегает, значит, как сумасшедший и ни с того ни с сего стреляет! Видимо,
сидел подкарауливал Зайчика (к Зайчику сразу же появляется сострадание) и
потом выстрелил прямо в него. "Прямо" - очень важное слово, запомним его.
То есть выстрел, как говорится, наповал. Надеяться не на что, о чем так и
сообщается:

“Пиф-паф, ой-ой-ой,
Умирает Зайчик мой ”.

... Чего и следовало ожидать. Мы застаем мучения Зайчика, так сказать, в
процессе: пока он умирает , но непременно умрет, ибо в него стреляли прямо!
И сострадание наше растет - вместе с состраданием рассказчика, который,
увлекшись, даже называет Зайчика своим (ср.: "умирает Зайчик мой").
Кстати, это единственный случай интимизации повествования, т.е. любовного
приближения повествователя к предмету повествования.
Но тут-то логика - столь безупречная до сих пор - и начинает хромать,
причем хромать внезапно и очень ощутимо, поскольку нам без всякого
перехода сообщают:

"Привезли его в больницу..."

И дело даже не в том, что зайцев не возят в больницы, - такое утверждение
было бы с нашей стороны форменной придиркой: перед нами ведь все-таки
художественное произведение! - дело в том, что совершенно непонятно, кто
это они , которые стоят за словом "привезли", употребленным во
множественном числе, и откуда они взялись там, где "гулял" Зайчик, а также
"выбегал" и "стрелял" Охотник. До настоящего момента нам о них ничего не
сообщалась, словно бы их и не было вовсе. Оказывается, были. Оказывается,
молча наблюдали за происходившей в лесу трагедией. Наблюдали- и не
вмешивались. А потом повезли умирающего Зайчика в больницу - лицемеры!
Показное эдакое сострадание... Причем из лесу в больницу повезли, за
тридевять как бы это сказать земель. И долго, наверное, везли...
А Зайчика уже невыносимо просто жалко. Сумеют ли его спасти? Или всего -
навсего констатируют факт смерти - и дело с концом? Но тут-то вот события
как раз и приобретают самый неожиданный оборот, заставляющий усомниться в
правдивости рассказчика и, может быть, даже в его - грубо говоря -
вменяемости. Смотрите сами:

"Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу..."

В высшей степени странная для умирающего форма поведения. Существо,
которое уже почти на том свете, крадет, причем крадет не что-нибудь, в чем
оно остро нуждалось бы в данный момент (например, ампулу с новокаином,
который прекратил бы боли!), а... дико даже представить себе это! -
ру-ка-ви-цу! Во-первых, абсолютно неясно, почему больница оказывается
местом, где наличествуют рукавицы, - не котельная все-таки! А во-вторых,
прямо-таки изумляет тот факт, что в столь критической ситуации Зайчик
внезапно начинает испытывать такую острую потребность в предмете, отнюдь и
отнюдь не отвечающем ситуации.... Рукавицу, к тому же только одну!
Невероятно.
Этот акт первой кражи тревожит. Тревожит и несколько, мы бы сказали,
подрывает авторитет Зайчика, которого мы вроде как уже успели полюбить и
тут же похоронить. Получается, Зайчик не вполне таков, каким мы его себе
представляли. Он вор! Впрочем, очень может быть, что мы имеем дело с
какой-нибудь роковой случайностью, которая незамедлительно даст о себе
знать: Зайчик, например, пребывает в бреду и не отвечает за свои
действия...
Ничего подобного. Ситуация не проясняется, и к разговору об украденной
рукавице мы больше не вернемся. Факт, как говорится, совершен. Прискорбно.
А повествование продолжается:

"Привезли его в палатку..."

Что же, стало быть, из больницы увезли и привезли в некую "палатку". Не в
палату - больничную, - а в "палатку", туристическую скорее всего:
сомнительно все-таки, чтобы повествователь с помощью уменьшительного
суффикса столь некстати намекал на убогость нашего больничного быта или
испытывал особую нежность к больничным палатам! Оставим этот странный
суффикс на совести рассказчика. Странно другое: непонятно, на каком
основании Зайчика из больницы увезли. В больницу ведь не для того
привозят, чтобы дать возможность украсть рукавицу. И потом, почему вообще
такой необычный маршрут: из больницы в туристическую палатку, на лоно,
извините за выражение, природы?
Есть, между прочим, и еще одна несообразность: чего это умирающего - пусть
даже укравшего рукавицу! - Зайчика возят туда-сюда? Насчет больницы
вопросов не было, но вот злополучная эта "палатка"!...
Объяснить все эти странности мало кто возьмется. Никто, пожалуй, не
возьмется, особенно когда узнает о дальнейших событиях, которые
развиваются с головокружительной быстротой:

"Он украл там шоколадку..."

Палатка, значит, была торговая, что-то вроде автолавки. Впрочем, это уже
никому не важно. Важнее другое: действия почти покойного Зайчика (которого
отныне начинает хотеться называть Зайцем, поскольку симпатии к нему едва
ли не безвозвратно утрачены) приобретают устрашающую регулярность. Заяц
ворует все, что плохо лежит. Он клептоман. Впрочем, и это не самое важное!
А самое важное то, что Заяц, со всей очевидностью, не умирает. Но ведь
Охотник стрелял прямо в него! И нам было сказано, что от этого выстрела
наповал Заяц незамедлительно начал умирать! Похоже, нас дезинформировали
или, во всяком случае, недоинформировали по вопросу о поразительной
живучести безобразного этого Зайца... И уж совсем невозможно взять в толк,
почему кражи свои живой и здоровый как бык Заяц совершает при явном
попустительстве окружающих! Они явно сквозь пальцы смотрят на его
проделки. Может быть, они все еще заблуждаются, считая состояние Зайца
критическим? Но ведь факты же вопиют! Вот тут и становится окончательно
понятно: Заяц - симулянт. Он воспользовался случайным выстрелом случайного
Охотника (помните: "Вдруг Охотник выбегает...") в корыстных целях: чтобы
безнаказанно тащить отовсюду что ни попадя. Экий отвратительный тип! И как
только мы могли испытывать к нему сочувствие?
А попустительство окружающих продолжается:

"Привезли его домой..."

Оставим в стороне вопрос о том, почему "домой" (а не, допустим, в тюрьму,
что логичнее!), - пусть даже эта "доставка на дом" сама по себе кажется
просто кощунством, - прочтем лучше последнюю строку безумного этого
сочинения:

"Оказался он живой!"

Ничего себе "оказался"! Он уже раньше "живой" оказался. Он был живой все
это время: и когда умирал, и когда крал. Тогда уже не было никаких
сомнений: мертвые не крадут. А интересно, этим вот сведением, что
"оказался он живой", от нас чего добиваются? Чтобы мы испытали чувство
облегчения или, не дай Бог, радости за "Зайчика"? Да пропади он пропадом,
аморальный этот Заяц, вор и симулянт! Лучше бы он умер там, где "вышел
погулять", - тогда мы не испытали бы такого жестокого разочарования...
Конечно, история могла бы иметь и другой конец: дескать, привезли его в
больницу, вылечили, он вышел оттуда как новенький, отправился в лес,
затаился в кустах и загрыз случайного охотника... даже двух или трех
охотников. Но такой конец тоже какой-то странный...

(с)Евгений Клюев

В новостях прочитал: "Вооруженный преступник, подъехавший к одной из еврейских школ в Тулузе на скутере, открыл огонь по школьникам и родителям в самом начале учебного дня. Злоумышленник, вооруженный двумя орудиями  (выделенно мной), выбрал промежуток времени около 8 часов утра, когда школьники собирались заходить внутрь учебного заведения".
Вооружённый двумя орудиями!!! На скутере!!! Хренасе террорист!

Интересно, почему на оборотной этикетке водки "Сибиряк" нарисован... Хемингуэй?!

С утра крутили анонс очередного показа "Мушкетёров". Ну и навеяло.

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А что так мало?
- Четыре!
- Ты какие-нибудь другие слова знаешь-то?!
- Четыре!!!

Вот уж ровно год с нами живёт Мусенька!!!

Сходили сегодня на типа выборы. А нас на участок не пустили. Мент сказал, что все уже проголосовали. В общем, мысли какие-то такие:


Всё в стране ужасно, всё в стране погано.
В высших эшелонах — шум и болтовня.
Бисмарка там нету, нет Шатобриана —
Значит, надо, чтобы главным выбрали меня.

И сразу наших олигархов разведу я круто,
Соберу их вместе и скажу: «Даёшь!»
И скажу: «Сдавайте, граждане, валюту!
У меня народ не кормлен, начался падёж!»

Сам кристально честный и сакрально чистый,
Лично б сеял жито, лез в шахтёрский штрек —
И меня б любили даже коммунисты.
Самый человечный был бы человек!

Ворам и мздоимцам — бить по пяткам палкой!
Утоплю бандитов, как слепых котят,
А ментов не трону, потому что жалко.
Что, менты не люди? Тоже есть хотят!

Я призрел бы сирых, утешал страдальцев,
Как Ильич, встречал бы чаем ходоков.
А гимном я бы сделал песенку про зайцев —
Чуть её подправит старший Михалков.

Я скажу министрам: «Что за волокита?
До сих пор у граждан нету ни шиша!
Всем читать Прудона и Адама Смита!
В общем, чтобы к Пасхе обогнали США!»

Ах, каким я славным президентом стану!
Ярким как Людовик, мудрым как де Голль!
Всюду будут скверы, парки и фонтаны.
Слушать будем «Битлз», кушать алкоголь!

Нас бы уважали и арабы, и евреи,
Буш бы за советом в Кремль приезжал:
Дескать, можно мы немного побомбим Корею?
А я бы средний палец Бушу показал!

А потом, конечно, стану я тираном —
Старая, простая, верная стезя, —
Разгоню парламент, посажу смутьянов.
Но здесь уже традиций нарушать нельзя!

И потом, ведь любят на Руси тиранов.
Так оно привычней, что ни говори.
Я возьму державу, скипетр из Гохрана —
И меня Шандыбин выкрикнет в цари.

Оц-тоц, хорошо! Буду самым главным!
Будет голос зычен, а рука тверда.
Боже, меня храни! Сильный, державный!
Хотели как лучше, а выйдет как всегда!

Власть, конечно, сильно портит человека.
Не пойду во власть я — мне она вредна.
И к тому же вряд ли выберут чучмека,
Так что спи спокойно, родная страна!

С подачи las_draculas выдаю:

Всем, кто оставит коммент, я:
1. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
2. Расскажу случайный факт о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас (и вы ответите!)
5. Цвет и запах, которые у меня ассоциируются с вами
6. Если я это сделаю и если вы захотите продолжить, то вы поместите эту игру в ЖЖ.

Прочитал у dahorg

Уважаемые родители, папы и мамы, настоящие и будущие. Запомните главное правило: Никогда, вы слышите, НИКОГДА, читая детям на ночь сказку, не пытайтесь включить мозг! Иначе Ваше душевное здоровье будет потеряно если и не навсегда, то точно – надолго. А я вот включил, каюсь. Итак:

Иван Царевич и Серый волк, или особенности политики Древней Руси.


Оригинал сказки, например, здесь: http://hyaenidae.narod.ru/story2/065.html
Для тех, кто не помнит, напоминаю сюжет: Жил был царь Берендей, было у него три сына, младшего звали Иваном. И был у царя сад великолепный; росла в том саду яблоня с золотыми яблоками. Идиллия. Однако по результатам проверки выявилась существенная недостача яблок по итогам сезона, из чего был сделан вывод, что яблоки, таки да, воруют. К оперативным мероприятиям по пресечению противоправных действий царем были привлечены его сыновья в полном составе, то есть три шт.
Старший и средний сыновья службу завалили, а вот младшему удалось выяснить, что виновным в хищениях является Жар-птица, и в качестве доказухи он подшил к делу ее перо, найденное, по словам Ванюши, прямо на месте преступления. Поймать злоумышленницу не удалось, но противоправная деятельность была пресечена, случаи кражи государева имущества в виде яблок прекратились.
Однако царь Берендей результатами расследования не удовлетворился, смастырил требование об экстрадиции и отправил своих сыновей в сопредельные государства на поиски Жар-птицы.
Дальше началось.
На первой же ночевке у Ивана-царевича увели коня. Ну, бывает, что уж тут, времена то неспокойные. Ладно, пошел дальше в пешем порядке, устал, устроил привал, и тут к нем подходит Серый Волк. Подходит. Сам. И начинает каяться, что-де это он коня съел, и за это готов службу служить, в том числе – слить информацию о местонахождении Жар-птицы и даже возить Ивана на себе.
А вот здесь первый серьезный «стоп». Дальше по тексту станет понятно, что Серый Волк:
- владеет полиморфом;
- знает подноготную всех окрестных царей;
- знает, как устроена у них система безопасности;
- и т.д.
А тут так, по-пионерски, за какого-то жалкого съеденного коня, вписывается и возить, и рассказывать, да еще и сам на контакт вышел, сам разговор завел…. Ну да наш Иван, не сказать чтоб дурак, всё это мимо ушей… Обрадовался, на всё согласился.
Долго ли, коротко ли, доехали они, в смысле, Иван на верхом на Волке, до владений царя Афона. Серый волк, проявив недюжинное знание внутреннего распорядка караульной службы и систем сигнализации, отправляет Ивана на дело:
«—Слушай меня, Иван-царевич, запоминай: полезай через стену, не бойся — час удачный, все сторожа спят. Увидишь в тереме окошко, на окошке стоит золотая клетка, а в клетке сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, за пазуху положи, да смотри клетки не трогай!»
Иван наш задание валит, сигнализацию, установленную на клетке, таки да, активирует, в общем – вяжут его Афоновские ребята на месте преступления по полной программе. Царевич наш тут же раскололся, кто он и откуда, попытавшись прикрыться дипломатическим иммунитетом, да не тут то было. Афон, похоже, парень был не промах, и сразу попытался обделать свои делишки руками сынка соседнего царя:
«—А ты бы пришел ко мне, по совести попросил, я бы ее так отдал, из уважения к твоему родителю, царю Берендею. А теперь по всем городам пущу нехорошую славу про вас... Ну да ладно, сослужишь мне службу, я тебя прощу. В таком-то царстве у царя Кусмана есть конь златогривый. Приведи его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.»
Вербовка прошла успешно, и Иван, уже как двойной агент, поехал решать проблемы царя Афона к царю Кусману.
А что Серый Волк, спросите Вы? Ему бы самое время сказать «Знаешь, Ванюша, за твоего жалкого коня я отработал, на точку тебя вывел, все карты в руки дал, а то, что тебя, фраера, жадность сгубила, так то не мои проблемы.» Ан нет, поди ж ты, согласился и дальше сотрудничать без дополнительной оплаты, но, при этом, четко установив расположение сил в команде – Иван – Лох, Волк- д’Артаньян.
С царем Кусманом вышла абсолютно та же ситуация: волк знал (кстати, или говорил, что знал) систему сигнализации и расписание несения службы, Иван облажался, спалился, слил все контакты и был завербован уже царем Кусманом изъять у царя Далмата Елену Прекрасную.
Волк опять подписался работать дальше, у Ивана опять не возникло ни малейших подозрений том, что уже давно сказка-то не про него, а его просто играют втемную.
А дальше - внимание. К царю Далмату Волк Ивана уже посылать не стал, а пошел сам, через некоторое время вернувшись с некоторой особой, которую он представил как Елену Прекрасную. Ваня долго разбираться, кого ему привели, не стал – под описание подпадает, и ладно.
А потом жадность заела нашего Ванютку просто вусмерть, а Серый Волк, похоже, и рад потакать. Волк продемонстрировал, что владеет полиморфом, и Ваня отдал его сначала царю Кусману в качестве Елены прекрасной, потом царю Афону в качестве златогривого коня. Вроде, всё получилось – серый волк, как заканчивался дюрейшн у полиморфа, честно сваливал, а Ваня получил и коня, и Жар-птицу, и Елену Прекрасную.
И, глядя на все эти превращения, ни разу, повторяю – ни разу, не задался вопросом: кого он везет с собой в качестве Елены Прекрасной… Да и мысль о том, что дипотношения со всеми окрестными царями он испортил окончательно, его, похоже, вообще не парила.
Дальше было весело. В какой-то момент Серый Волк сказал «мне дальше идти нельзя» и Ваня поехал один на златогривом коне, с птицей и красавицей. Едет, насвистывает, боевое охранение не выставляет. Донасвистывался.
Как указано в протоко…в смысле, в сказке, той же ночью на него наехали его братья, спящего убили, коня, птицу и девку себе забрали и поехали домой. Тут же прибежал Серый Волк (минуточку! Ему же сюда нельзя было….), взял в заложники Вороненка, сгонял Ворона за живой и мертвой водой, Ивана оживил.
Клёво.
Лег спать, проснулся, от того, что тебя водой брызгают, имущества нет, а тебе, сонному, говорят: «Крепко ты спал, — говорит серый волк. — Кабы не я, совсем бы не проснулся. Родные братья тебя убили и всю добычу твою увезли. Садись на меня скорей!»
Ваня сел на Волка, догнали братьев. Какие там договоры были у Волка с братьями, мы уже не узнаем, потому что Волк их немедленно порешил, собственноручно, и, как было указано в протоколе осмотра места преступления, «клочки по полю разметал». Концы в воду.
Так а это… вот и всё…
В итоге мы имеем в качестве основного и единственного претендента на трон некого весьма недалекого, чтоб не сказать – тупого, Ивана (осмелюсь напомнить, что в начале истории он был младшим сыном, без реальных претензий на престонаследование), который обязан всем Серому Волку, подконтролен, снабжен «постельным» агентом влияния, и имеет при этом в народе репутацию лихого парня (а как же, конь то – огого! Птица то – ухуху!, баба то – ыгыгы!). Кроме того, повязан кровью братьев. Плюс к этому – внешнеполитическая ситуация у Берендея – хуже некуда. В общем – полная дестабилизация ситуации в стране.
Блестяще проведенная операция, майора Серого Волка представить к правительственной награде.
PS. Мне вот одно интересно: это была изначально спланированная операция, и яблоки в виде Жар-птицы тоже воровал Серый Волк под полиморфом (тогда понятно, почему поймать его смог именно Ваня), или же импровизация и ловкое использование сложившейся ситуации?
В общем, читая сказки, не включайте мозг. НИКОГДА.
С уважением, Влад.